Царь Говнидий сидел у окна своей спальни, сжимая в руках подзорную трубу. Иногда он поглядывал в неё - не бредет ли домой бедовый младший сын.
"Родила царица в ночь... обормота этого, на мою голову. И отдала Господу душу...
Дурачок он может и не дурачок, а всегда ищет приключений на свою сраку! Ну ничаво, как придёт, выпорю!" - думал царь, подперев рукой массивный подбородок.
Наконец раздалось ржание и во двор влетел Иванушка, приземлившись лицом прямо на дорожку из мраморной плитки. Затем уже показалась его взмыленная кобылка и ржавые остатки автомобиля привязанные к её хвосту.
Иван встал, утер с разбитого лица кровушку, и погрозил лошади пальцем
-Ещё раз сбросишь, цыганам на колбасу отдам! Сволочь копытная!
-Ивааан! Ты чё там приволок? Я тебе какой наказ давал,а? Ты вместо жены ржавый хоспис привез? - заорал царь из терема.
-Погоди отец! Не горячись! Всё пучком! Есть у меня жена! Точнее невеста! - заорал в ответ Ваня.
- Чего? Ладу Весту ещё купил? Вот и ласкай хладное железо, дурень!
- Да блин, спустись сюда пень глухой!
Но царь не спустился. Он в печали ходил по замку, раздавал подзатыльники стрельцам и пинки своим верным советникам. Даже служанок за косы дергал!
Говнидию на старости лет захотелось внуков. Таких внуков, чтоб толковые были, чтоб он научил их всему сам и передал бы царство им, а не этим простофилям! Хотя... Антон и Сидор были не самыми худшими кандидатами на царство, но уж очень они поразвлекаться любили на государевы деньги.
А Ваня...Ваня казался ему несмышленым #щеглом, которого жизнь ничему не учила. И царь так считал только потому, что мало уделял сыновьям времени. Он вечно ездил куда-то - на войны, на пиры и по сути профукал сыновей. Как ему казалось.
И поэтому он хотел передать все свои знания внукам, которых бы точно не упустил. Войны бы прекратил, а на пиры перестал бы ездить, сославшись на цирроз печени.
А сыновья отца любили. И выросли не такими уж и #щеглами. И о коварных планах передать всё наследство внукам даже не подозревали.
А что же наш Иванушка? Иванушка облил шаху #мовилем пахучим, починил ключом гаечным, заклеил изолентой богатырской и покрыл красками дурманящими. Ну и не забыл сваркой трескучей пройтись, чтоб сшить покалеченный кузов.
Выкатил он машину из сарая на солнышко, чтоб обсохла, а сам отправился за #дитолями.
А царь, прекратив депрессию, стал тайком подглядывать за сыном.
" Это шо ж он делает? Шаху ремонтирует, ирод! Неужто золотой петушок его в темечко клюнул?" - думал Говнидий, вскипая от злости.
А Иван вернулся к машине, волоча за собой прицеп с #дитолями. Согнав с него залетного моржа, он принялся за дело.
Вставил дверные ручки,прикрепил бумпир, засунул в глазницы кузова фары,а сверху решетку радиатора нахлобучил.
И все бы ничего, но все #дитоли были АТПАЗНЕГО!
Говнидий схватился за сердце и сполз по стенке сарая, за которым прятался.
А Ваня обмакнул тряпки в отработку и бросил их на капот шахи.
После этого шаха, бывшая #каксзавода, стремительно покрылась ижанитовой коркой, а потом рассыпалась в пыль.
Иван тактично отвернулся, ибо посреди пыльного облака предстала Мразилиса в чем мать родила.
Впрочем она быстро обернулась в отработочные тряпки, которые мгновенно превратились в сарафан с красивыми #узомами.
Сама Мразилиса был высокой, со ржавыми волосами и с ижанитовыми пятнами (так называемыми "веснушками") на лице.
"Лепота! Фигурка то что надо, все прелести на месте, а губы алые как кепка раллиста!" - подумал Ваня.
А царь подумал нецензурно, ибо был в былинном шоке.
Наконец он собрался с силами и подошёл к ним
-Мъ-мъ? - спросил царь
-Мъ-мъ! - откликнулся Иванушка.
-Аааай, вонна, мъ мъ ай! - одобрительно заметил Говнидий.
А на следующий день он написал указ, по которому невесты его сыновей должны были за день соткать годные ковры в его тачку. А вот в какую он не сказал,ибо не решил ещё.
В его царском, отделанном золотом ГСК было ещё с десяток машин, которые томились там годами и ни в коем случае не попадали в руки его сыновей. Неприкосновенный запас!
Иван как прочитал указ, так сразу голову повесил.
Ковёр за день? А если это должен быть членовоз или Краз, который царь у воеводы за карточный долг изъял?
- Да не парься, всё будет #паканонам! - успокоила его Мразилиса, которая за вечер успела убрать весь свинарник в личном тереме Ваньки, а утром слегка поколотить его за грязные сапоги в комнате.
- А ну ок, тогда не парюсь. - кивнул Ваня.
Всё-таки было в нём, как и во всех сыновьях Говнидия, что-то баярское. Лень, по*уизм и любовь к красивым баярышням.
Говорят именно знатный баярский род положил начало их династии. Но это не мешало Говнидию сажать,вешать, лишать #баяр лолг и шкворней. И любить Москвичи. А вазовское говно он признавал лишь в виде доноров.
И вот царь собрал всех у себя во дворце на большой пир.
Но прежде чем допустить народ до еды. он учинил проверку мастерства невест.
Первой к нему подошла Шкворня Ивановна.
- Ну, где твой ковёр? - вопрошал царь.
- Нету его. Я сюда кушать пришла. - отвечала девушка.
Царь попыхтел и пробурчав под нос "#баяри, такие #баяри..." , пропустил её к столу.
Дарья Морозовна преподнесла монарху маленький коврик с эмблемой АЗЛК и надписью "Москвич рулит".
Царь поцеловал её руку и лично довёл девушку до стола.
Мразилиса же принесла подмышкой огромный рулон.
Царь развернул его,ахнул и свернул обратно. А потом быстро-быстро вынес его из зала.
Вернулся он слегка бледный и объявил пир открытым.
Все жрали, что закономерно. И кушаний было полно. Шкворня в соусе, щеглиные язычки, цилиндры в масле, хрустящие коробочки передач, жевательные уплотнители, чаши с тосолом и #мовилем.
Иван несколько раз пытался расспросить свою невесту о том, как же ей удалось за ночь ковер соткать и что же на нём было изображено. Но Мразилиса отмалчивалась, только ела да слушала.
А слушать ей было чего. Толстые #баяри, тощие москвичисты, а главное все красны девицы посмеивались над ней.
Злые языки распускали черные слухи, все негромко хихикали над непонятным и возможно колхозным происхождением Мразилисы.
Но не зря её прозвали Придурошной и настал момент, когда она вышла из себя.
И схватив первое, что попалось под руку (а это был жареный гусь), Мразилиса начала раздачу люлей.
Поднимая птицу над собой, аки меч, девушка обрушивала её на несчастных гсотей.
Бабы визжали, мужики матерились, а гусь, прежде дохлый, зловеще гоготал.
Более того, шальная птица пыталась клюнуть своих жертв!
Наиболее расторопные прятались под стол, а наименее (например Дарья Морозовна) получали клювом в глаз.
И наконец, Мразилиса бросила оживший птичий труп в воздух.
Гусь сделал круг почета над столом и торжественно вывалил всю свою начинку на голову царю.
Царь Говнидий посмотрел, как по его бархатному костюму и мантии стекают яблоки и прочие овощи, встал с трона, стукнул скипетром и закричал
-ИВАН И МРАЗИЛИСА! ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА!
Первая часть.
В мовильном царстве, в 412-ом государстве...правил царь Говнидий.
Было у него три сына.
Старший - гордый как орёл
Средний - любит солидол.
Ну а младший - просто щегол.
И звали младшего Иваном. А брательников его - Антон да Сидор. Правда во дворе их звали чуть-чуть по-иному.
Пацаны росли, мужали, ковыряли батины #вроритеты, тырили #дитоли и незрелые яблоки у #дидов (получая законную порцию соли в задницы) да пугали старых бабок потехи ради.
Смотрел царь, думал : "Непутевые сынки. Только о себе и думают. А как я помру? Раздербанят моё царство, как Асатрян АЗЛК. Надо чегой-то делать. Женить что ли? Получат сковородкой по головушке, может ум появится..."
Почесал Говнидий репу и кликнул верного писаря
- Писарь! Пора указ писать!
- Так не на чем... бумага кончилась.
- Ка-а-ак? Отрубить голову виновнику! Немедля!
- Эээ...Вы вчерась последнюю бумагу на сортир спустили.
- И то верно. Неси бересту тады. Можешь с моего гаража сколупать.
Когда писарь вернулся мокрым с охапкой бересты и ножиком, царь уже настолько задолбался ждать, что пошёл лично пояснять сынкам что к чему.
" Ну нахрен этого писаря! Повешу или башку отрублю! Тоже мне умник нашёлся!" - молча негодовал царь. Ему было лень вставать с любимого трона и откладывать в сторону пивко, но делать было нечего.
Построил он перед собой сыновей, осмотрел придирчиво.
Антон да Сидор были упитанные, раскормленные аки хряки на убой. У Антоши был модный свитер с оленем третей серии, а Сидор носил футболку с лицом какого-то монгола и гитарой.
Ивашка был скромнее и носил драную куртку, снятую со спящего #дида в одном из ГСК.
Все трое носили крашеные под джинсу штаны и резиновые сапоги.
- Что вырядились как бомжи? Вам жениться пора, а вы как щеглы сраные ходите!
- Жениться? Ну нафиг! Тян не нужны! - в один голос воскликнули сынки
- Значит шиш вам, а не царство с #вроритетами.
- Ну батя...
- Значит так: едете в чисто поле и кидаете карпуны. Куда карпун летит- там и жена ваша будет. Все ясно?
- Ясно...
И повесив головы детины пошли за своими конями...
У Антона #лолга была - чёрная, блестящая. Хороший конь, не хуже #баярских
У Сидора - #озлц, #икспарт, с чугунными горшками под капотом и четырьмя фарами на морде.
Сели два брата в машины, ключи зажигания повернули, фьють- и след их простыл.
А Ивану предстояло долго и нудно маслать свою лошадь.
У него была кобыла. Натуральная. Без ГМО.
С хвостом, копытами и прочими #дитолями.
Седло #биспириделак подошло #аткоровы.
После того как Иванушка разбил почти все батины #озлц #бнвговно и #шохи ему и досталась эта ржущая тварь в #ижанитовых пятнышках
Но завести дряхлую клячу мог только настоящий мастер. На памяти Ивана эта кобыла угробила целых семь конюхов.
И Ваня вполне мог стать восьмой жертвой коняги, но его спасло собственное упорство.
Сначала Иван брал кочергу и накаливал её в маленькой печке. А затем...затем нужно было пристроить её к лошади и пару раз крутануть.
Можно было и копытом в лоб получить за такое скотское обращение.
Но метода работала.
После пары поворотов кочерги сонная кляча оживлялась и неслась вперёд как угорелая. Главное было вовремя в седло запрыгнуть.
А если кочергу закисью азота помазать...
Сделав все как надо и оставшись в живых, Иван стал стремительно догонять братьев. И вот они выехали в чисто поле да вынули #карпуны
У Антона - золотой
У Сидора - серебряный
А у Вани...кол какой-то осиновый.
Размахнулись братья, взмыли карпуны в небо.
Антон да Сидор мигом в машины заскочили и погнали за #карпунами
, скрывшимися за горизонтом.
Лишь один Ванин #карпун летел низко и медленно. И приземлился где-то в районе болота, где Ваня с братанами лягушек ловил и через трубочку надувал.
Иван, матюкаясь пошёл через леса дремучие в болота топкие. Вылез на большую кочку и глядь - #шаха из болота торчит, тиной поросла, лягушки в салоне шансон поют. И #карпун торчит из лобовухи.
- Ну и шо? Где жена? Русалки, ау-у-у! Кикиморы! - кричал Ваня, бродя по болоту.
- О, здорова Ванёк! - раздалось из камышей. Оттуда выглядывал подозрительный синий мужик.
- Мля! Ты кто? - офигел Иван
- Да я твой приятель - водяной...- ответил мужик.
- Тьфу! Нет у меня никаких приятелей! Ни водяных, ни голубых! Только не говори, что ты и есть моя будущая жена!
- Э...какая жена? Я чет с бодуна не догоняю...- смутился водяной.
- Батя сказал карпун закинуть. Куда упадёт он, там и жена меня ждет. Мне что, лягушку в жены брать?
- Не печалься, давай выпьем. Без бутылки не разобраться. Я тут как раз самогон из этих самых лягушек выгнал.
- ???
- Ну это...когда они шансон поют, значит созрели. Выжмешь парочку - самогончик готов!
И пошли Ваня с водяным трубы заливать.
А батька-царь в это время сынков поджидал.
Приехал старший сын, привёз дородную бабу в дорогом сарафане.
- С #баярского двора привёз. #баярам было настолько похуй что я её просто так забрал. Вместе с сундуками приданого.Зовут её Шкворня Ивановна. - поведал Антон
- А что ж она умеет? - спросил Говнидий
- Не знаю. Молчит хорошо. И ест хорошо - все мои бутерброды слопала. И тадом запила!
- Вот и славно. Молчит - пилить не будет. Ест - опорой будет твоей.- довольно ухмыльнулся царь.
Приехал и средний сын. С худой как веретено девицей в свадебном платье.
- Ну что Сидор, чем порадуешь? - спросил царь.
- Да вот, в ГСК к москвичистам забрел. А там она...рукодельница, мастерица и просто красавица! Платье сама сшила, москвич в дороге помогала чинить и толкать!- Сидор светился от восхищения.
- Хорошо. А как её звать- величать?
-Дарья Морозовна. А что по приданому...#дитоли! Много!
- А как она относится к твоему любимому монголу? - полюбопытствовал Говнидий.
- Отец! Он не монгол! Он кореец! Великий рокер! Только вот...она похоже любит Икарусы...и худовата.
- Ну, Икарус не беда.- Царь похлопал сына по плечу - И что тощая тож не беда- казну не обьест!
А в это время Ванюша лежал на болотной кочке с пузырём в руке и смотрел в синее небо
- Блин, хреновое будущее...и ни одной русалки или кикиморы...- грустно размышлял он вслух.
- А чем я тебе не жена? - раздался голос совсем рядом
- А ты где?
- Да вот же я! Ты на меня смотришь!
- Чего-чего? Я на ржавую шаху смотрю! Э, водяной! Ты че мне налил? У тебя тут митол говорящий!
- Ваня! Я тут не при чем! - прохрипел водяной с соседней кочки.
" Так.. виноваты или испарения или грибы которые я жрал по дороге" - подумал Ваня.
Посмотрел Иван на шаху, привязал её к своей лошади и тащить начал.
Пара оборотов кочерги заставили лошадь понестись галопом и выдернуть кусок металлолома из трясины.
-Ну? Дальше что? - недоумевал Ваня, ковыряя пальцем в ржавой дыре на крыле.
- А теперь вези меня домой. Отмой, промовиль, почини и #дитоли с ИЖа присри. - сказала шаха
- Ну точно грибы...папаша меня выпорет. Своим ремнем со звездой.
- Поверь мне! Если ты всё сделаешь правильно, проклятье спадет. Я заколдована Красинцем Бессмертным и поэтому выгляжу как шаха. А зовут меня Мразилиса Придурошная.
- Ну хрен с тобой, поедем! - сплюнул Ваня и стегнул лошадь кочергой.
Часть вторая.
Часть третья.
Дальнейшие события Ваня помнил плохо.
Он очухался в поле, в стоге сена, с тяжелой болью в голове.
- Что за чертовщина...- прохрипел Иван, пытаясь встать.
В горле было страшно сухо, хотелось вылакать речку. Что Ваня и попытался сделать, на четвереньках добравшись до водоёма.
-О, проснулся, ненаглядный! Дурачок ты Ваня! - раздался сердитый голос Мразилисы. Она сердито ходила взад-вперед по берегу, а за ней хвостом вилась лошадёнка.
- Чего это дурачок сразу? Что вчера было? Что ты натворила? Нас же выгнали!
- У тебя глупый и гнусный отец! Он не оценил моего ковра и позвал всякий сброд на пир! - истерично орала Мразилиса.
- Но...ты же женщина! Нельзя брать гуся и хреначить им направо-налево! - ответил ей Иван, офигевая от её поведения.
- Что хочу, то и ворочу! Люби меня такой, какая я есть!
-Так, ладно. Успокойся! Ты лучше скажи, что за ковер ты бате подогнала.- замахал руками Ванюша.
- Я его у бабушки взяла, а ей его сам Красинец Бессмертный подарил. Там все его богатства изображены!
- А, вот оно что! Царь-государь не любит, когда ему показывают кучу металлоло...автомобилей, которые ему не принадлежат!
- Но это красивый ковёр! Жаль бабуля за Красинца замуж не пошла...
-Тьфу на тебя! Если ты так уважаешь этого старого хрыча, то дуй к нему в Мюзейное царство!
Иван был просто в шоке. Он выковырял жену из болота, превратил из шахи в человека полюбил как следует за день, а она...
А как же он в поле попал? Ваня поскреб затылок и пришёл к выводу, что после выходок жены он набухался. А жена...хрен её знает.
"Но где же я взял водку? Ах да, у ключницы...Водка была не очень..." - шевелил мозгами добрый молодец.
И он снова ввернулся к печальным мыслям о Мразилисе. Теперь он не просто обиделся на неё, но и захотел её замочить.
- Ты сволочь! Готова меня на красную кепку променять,да? ТНН! - крикнул он обернувшись.
Но позади стояла лишь тощая кляча, печально смотревшая ему в душу.
И тут Иванушка офигел повторно.
Он нырял в воду, заглядывал кобыле в уши (и ковырял там пальцем, живодер), ворошил стог сена и осматривал с него окрестности.
Мразилиса испарилась...
Ваня оседлал конягу и стал думать о дальнейшем маршруте
- Ну чё? Куда теперь? К бате на поклон или за Мразилисой в полон? - задал Иван риторический вопрос.
- Ну хз-хз...- раздалось снизу.
- Ухнихуя! Гнилушка? Ты тоже говоришь? Или в тебя женушка моя вселилась? - обратился к лошади парень.
- Ну говорю и что? Или у вас на Сруси говорящие животные чудо из чудес? Дурак ты!
- Да чё сразу дурак-то! Я ж Иван-царевич, а не дурачок!
- Спорный вопрос. Ты мне кочергу в задницу засовываешь, а потом говоришь что не дурачок!
- Заткнись.
После этого Иван пнул кобылку сапогом и поехал в сторону леса. Ему страшно хотелось ехать быстрее, руки тянулись к кочерге, но он держал себя в руках. Стыдно было.
Домой ему ходу не было. По крайней мере пока. Приедь он сейчас - все бы поржали над его глупостью в выборе жены, отец бы отстегал ремнем, а боянист Засулка сочинил бы новую срамную басню.
Ехал Ваня на коне, всех вращая на #шкворне...
Хотелось ему найти женушку, да открутить ей головушку.
Через леса, через поля, верст проехал...ой как много!
Пару раз в день прилетал голубь и приносил письмо
" Если вы хотите увеличить свой..."
" Хотите выиграть халявные #дитоли?"
" Диванная барышня ищет своего дриставратора..."
Спам короче былинный!
Долго ли, коротко ли, а задолбался Ванюша ехать!
Жопу отсидел, носки воняют, а жрать нечего! И говнюк крылатый прилетает!
Хотел Иванушка сначала лошадь съесть, но вспомнил, что активно кормил её кастролем и передумал. Хуже фаст-фуда.
Потом поймал сраного спамного голубя и решил зажарить, благо зажигалка в кармане штанов была.
- Не ешь меня! - молвил голубь человечьим голосом!
- Да вы заколебали! Скоро и трава базарить будет!
Значит так,кишечник летучий, или ты говоришь где живёт Красинец, или я тебя жру!
- За предоставление услуги...
- Ты не понял?
- Ааа, ладно! Прямо за Дерьмучим лесом, в который ты сейчас въедешь!
Но Ваня всё равно сожрал птичку, тем самым отписавшись от рассылки.
Въехал он в очередной лес. Ночь, темно, хоть глаз выколи! И твари орут всякие, совсем близко.
Лошадь врезалась в деревья, спотыкалась, материлась. И Ваня тоже.
Сел Ваня на пенек, сожрал корешок и стал тварей ждать. Может сожрут его, а может поговорят по душам. Тут уж как повезет.
И где-то вдали добрый молодец увидел огонёк, который быстро к нему приближался.
Однако это была не тварь, а какая-то дряхлая бабка с фонарём-переноской в руке.
У неё были длинные седые волосы до плеч и безобразная морщинистая рожа.
Старушечий нос-картошка уткнулся в лицо Ивана и обнюхал его
- Маргинальным духом пахнет...- проскрипела бабка и протянула к парню костлявую руку.
- Э, я живым не сдамся! - заорал Ваня.
- Экой ты боевой! Обожди соколик, драться мне не к спеху, а есть тебя я не хочу! Жубов не ошталош!
- А что ж ты делать будешь? - содрогнулся Иванушка.
- Ну это уж от тебя, милый зависит. Будешь бабку обижать, грубить будешь - волкам скормлю, они мои кореша.
А ежели порадуешь #кулстори, то и угощу, и в баньке попарю, и гостинцев дам!
- Ну, веди тогда в свою избу... ты это, Баба-Яга что ли?
- Неет, я Баба-Ягор! - поправила старуха.
Вышли они на поляну, а там бытовка на колесиках стоит, желтая такая, облезлая.
А рядом ржавые гуси топчутся, и кот чёрный, жирнющий, с четырьмя глазами, как у шахи.
- Психушка-психушка, ко мне передком, к лесу кормой! - закричала бабка.
Бытовка скрипнула, повернулась передком (с надписью "Дурдом" над дверью) и выпустила трап.
И там внутри, было полным полно разных вещей - старые телевизоры, огнетушители, автомобильные стекла, пустые банки из под пюре...
На одной из стен висели троллейбусные рога.
А вместо стола был старый кузов Москвича.
Баба-Ягор налила в стаканы #мовиль, положила в тарелки венгерскую пюрешку и стала ждать начала годной #кулстори.
Отведавши медового #мовиля, Ванька выложил старухе всю правду-матку и пару раз окунулся головой в пюре.
- Вот что Ванёк...Мразилиса энто моя внучка...
Совсем от рук отбилась...
Хотела я её зельем опоить, чтоб образумилась, а вот хрен!
Но жаль девку...Красинец-мудак её рабыней сделал, чтоб тешила его седины, потом она его задолбала вкрай, и он её того...
- Ну а мне то что делать? Что Красинец, что Мразилиса - одинаково бесят!
Завалить их хочу! Душа болит!
И кстати, какого хрена Мразька вернулась к Красинцу?
- По гарантии! Если ошметки шахи #вмитол сданы, то её назад вертает!
- Хм, дворник наверно нашел кучку митола, которую наложила Мразилиса.
Ну и хрен с ней тогда, пусть тусит с Красинцом в сельском клубе!
Бабка вздрогнула, огляделась по сторонам и схватила банку пюре.
- Ты чего, бабуля? Обидел что ли? Да ладно тебе, найду я Мразилисушку! Только дорогу к ней укажи.
- Заатра, милок. А сейчас в печку и спать!
- В печку???
- Так ведь спать больше негде!
Пришлось Ване лезть в печь...
Там было тепло, стояли чугунки и #узомы.
Но спал Ваня плохо. Боялся, что изжарят его. Да и от пюре "Глобус" понос пробрал. И такой, что до синяков под глазами!
А утром Ваня пошел к кадушке, умывать рожу. Посмотрел на свою харю в отражении. И к его удивлению,копна льняных волос порыжела, приобретя самый каноничный оттенок, которому бы позавидовали все #диды.
А бабка предложила пюре на завтрак, но Иван благоразумно отказался.
-Бабуся, а как ты еду добываешь? Скатерть-самобранка, колдовство? - спросил Ваня.
- Куда там! - Баба-Ягор пожала плечами. Самобранка - саможранка, что ни положишь, все сожрет! Китайская подделка!
- А какого фига ты тогда в глуши торчишь?
- Выслали меня! Балаболкой обозвали и пинками в лес выслали. Они не верили, что я ступу разгоняю до 182 км/ч!
- Ну так и я не поверю. - хмыкнул Иван.
- А вот проверь! - бабка порылась в хламе и вручила Ване ментовской радар.
А сама залезла в голубую ступу (больше похожую на унитаз), нацепила каску и взяла в руки кувалду.
-Кувалда и ступа!
Да Дмитрий Залупа!
Быстрее лети
Мать твою ети!
- провыла бабка и взмыла в воздух, ловко орудуя кувалдой.
Когда она сделала пару кругов над поляной, радар показал 228 км/ч и скончался.
- Верю! - восторженно воскликнул Иван.
Но с посадкой у Бабы-Ягора были проблемы - пришлось тормозить об дерево.
После этого бабка выкинула ступу в кусты и вынула невесть откуда новую.
А ещё старую покрышку достала.
- Вот тебе, Ваня, покрышка рейтинговая, М-145, к Красинцу выведет!
- А вы лошадку мою не видали? - поинтересовался Иван.
- В лес поди ускакала! Найдёшь ещё, если волки не задрали.
- Ну ладно. До свидания! Мразилису вам привезу, живую, но скорее всего мертвую и не #каксзавода!
И Иван углубился в лес, кинув перед собой покрышку.
М-145 задорно поскакала по неведомым тропам.
И вдруг - навстречу ей зайчик
- Покрышка,покрышка, я тебя...- начал было зайчишка.
Но не успел косой слово молвить, как покрышка его насмерть задавила, обеспечив Ваню жратвой.
И побрели они дальше.
Навстречу им лиса. Компрессионная. Ржавая как Иж.
- Покрышка, покрышка! Я тебя сье...- начала было лиса.
Но и её переехало покрышкой. Да так, что и чучела из неё было не набить.
А потом Ваня и покрышка на волка набрели. Он доедал Иванову лошадку с большим наслаждением.
А увидев покрышку, без церемоний набросился на неё.
И Ванька так расстроился, что применил свой "метод кочерги"
И хоть она была холодной, волк мигом вжился в роль коня, попутно выплюнув покрышку.
Ехал он куда резвее покойной Гнилушки, что Ваню обрадовало.
И под утро хрен знает какого дня они въехали на Черноусовский Погост, где и обитал Красинец Бессмертный.
Часть четвертая.
Часть пятая.
А Иван-царевич в ту пору стоял в чистом полюшке и пребывал в великом горюшке.
На сто верст вокруг - одни машины. Гнилые, обгаженные вороньём, вросшие в землю по самый капот.
И на каждой табличка "Собственность Красинца Бессмертного! Не продаётся, руками не трогать".
Вот кто усеял поле мертвыми #вроритетами!
Ходил Иван три дня и три ночи, устал - прям нет мочи! Дождевую воду пил, сусликов на харч губил.
А ночью не спал - глаз не смыкал да от ужаса трясся.
Слышал добрый молодец скрежет митольный, слышал вопли машин загубленных, видел свет фар мертвецких! А людей - никого.
А на третью ночь прилетела щеголья стая. Стая несметная, перелетная.
Облепили щеглы машины, стали долбать их своими маленькими клювиками. Одни машины в решето, другие - в труху.
А Красинец Бессмертный уснуть не мог, нервно красил колесо москвичовское своей чудесной кисточкой. Слышал злой старик щебет щеголий да стук клювов по митолу.
-Эй, Манчута Тёмович, пойди да погляди, кто там на поле куролесит! - крикнул Красинец своему единственному слуге - чёрному богатырю.
Был Манчута страшным воином - косая сажень в плечах, кулаки пудовые, на рожу страшен да от злости весь почернел! Много людей он замучал, много караванов ограбил...
Идёт Манчута по полю да кличет
-Супостат! Шельма подзаборная! Крыса египетская! Семерка бекашная! Потовонь позорная!
Пошто ты, чёрт вонючий, экспонаты испортил? А ну выходи! Будешь отвечать за гнилобазар своей башкой!
- Да здесь я здесь! - заорал в ответ Иван - Хочешь биться? Я не против! Я молодец-удалец,нападай шельмец!
- Где моё ружьё? Подать мне ружьё! - вскричал Манчута Тёмович
- Ишь хитрый какой! А без ружья слабо? Ты только и умеешь языком молоть!
- Мы занимаемся серьезными делами, сволочь! - разозлился чёрный богатырь и бросился на паренька.
И бились они денно и нощно. И никто слабины не давал, на равных были.
Устал Иван-царевич, хочет одолеть ворога своего, да не может. А потом и сила убывать начала.
"Вот завалит он меня, тело псам цепным скормит, а из черепа кружку для Красинца сделает! Отступать надо..."
Зачерпнул Иван землицы горсть да и бросил в рожу вражины лютого! А сам бежать. Но недалече, в Дерьмучем лесу схоронился и стал думу думать.
И придумал.
Видел он на опушке баньку старую,бесхозную. Подошел к ней, подлатал, паровое реле поправил, а сам #дидом нарядился.
В грязи повалялся, бороду из мха сделал да посох выпилил из банной двери.
И пошёл на поклон к Манчуте Тёмовичу.
- Ой ты гей еси, Манчута Тёмович! Далеко идёт слух о твоих деяниях богатырских! - скрипучим голосом молвил Ваня.
- Не гей я,.старик! Но богатырь! Прогнал я сегодня #щегла лютого да устал страшно!
- Может в баньке тебя попарить? - спросил Иван
-Это дело! Попаришь -век не забуду! - обрадовался глупый Манчута.
Истопил Ванька баньку. Запустил туда богатыря недоброго. А сам паровое реле на максимум настроил.
И жарко Манчуте стало, как в адском пекле. Сидит он на полке и зад у него огнём полыхает.
-Ой горит мой пукан! Убавь пару, старый ты хрен!
Но Ваня не слышал воплей своего врага. Так и сгорел Манчута в бане, а потом сразу в котёл к чертям угодил.
-Погорел детинушка-кретинушка! И поделом ему, нечего люд честной обижать!
А на поле ходил-выхаживал Красинец Бессмертный.
Дряхлый, костлявый и злой. На голове у него кепка багряная, а в руке чекушка недопитая.
Сам в кафтане длинном, давно нестираном.
- Стой! Какого хрена ты тут бродишь? Тут моя земля! - крикнул Красинец на Ваню, когда тот подошёл к нему поближе.
- Ищу я жену свою...хмм...ненаглядную. Мразилисушку.
Да сказывали мне, что это ты, собака сутулая её заколдовал! - отвечал ему Иван.
- Ну я.Когда бухой был. Вернулась она недавно ко мне, да снова пропала...А ты не видал моего любимого богатыря? Манчутой Тёмовичем кличут. Он должен был охранять моё богатство!
- Не-е-е, не встречал. Зато видел несметную стаю #щеглов. Они твоё богатство и похерили!
-Эх, беда... - вздохнул Красинец и отхлебнул из бутылки - Всё пропало...ик! Ни почахнуть над музеем, ни сдохнуть нормально!
А как всё хорошо начиналось...
Красинец разомлел и стал Ваньке свою #кулстори травить.
Был он раньше богатырём царским - Мишей Красинцом. Был добрым другом Гнилогору, Добрыне Москвичу и всей дружине.
За верную службу царь подарил богатырям уделы в разных концах Сруси.
И хотел Миша Красинец музей создать. Чтоб не пропали повозки былинные.
Но пить начал. Не просыхая.
Пил он всякую дрянь, даже одеколон. И допился до бессмертия. Раны заживают, болезни не липнут - красота.
Но постарел Миша.. Сила былая ушла, а смерть и не думала приходить.
Правда сказала одна ворожея, что умрет он не то от иглы, не то от шприца.
Миша шприцевал себя, кололся, даже подумал что не шприц ему нужен, а собака -шпиц.
Завел он собаку, вырастил зверя лютого, но она никак не желала перегрызать ему горло.
- Ты же вроде колдун, да? Придумал бы заклятие сильное, самоубийственное. - подсказал Ваня.
- Да куда там! Это не в моей компетенции!
- Я еще слышал, что смерть твоя хорошо спрятана. Стоит дуб, на дубу сундук висит, в сундуке заяц, в зайце утка, а утке - яйцо. А в яйце игла.
- Это всё желтая пресса! Они думают, что я настолько из ума выжил, что утку в зайца запихал! Мне жалко зверюшек - заяц с уткой в заднице долго не проживет!
- И то верно. - согласился Иван. - А Мразилиса-то куда делась?
- А шиш её знает! Унесло её Идолище Кредитное и поминай как звали!
- Мда...-расстроился Ваня. Зря он сюда топал столько вёрст. Ни мести, ни жести
- Ты у бабки-Ягора спроси, может она знает, где чудище живёт.
-Ну спасибо, даже не знаю как тебя благодарить...
- Да не надо ничего. Бедный я старик...жратва скоро кончится, а музея теперь нет...У меня и штанов порядочных не найдётся! - причитал Красинец Бессмертный.
Штаны у него были одни единственные - все в заплатах. И только помянул их Миша, так сразу порвались.
Бедный старик запутался в лохмотьях и повалился наземь.
А в это время рядом ёжик пробегал, зеркало заднего вида на спине нёс. Маленький такой, хорошенький.Только зря он в этот роковой день из норы вылез...
Красинец с размаху сел на ёжика. Ёжик сдох. Но и Краиснец тоже.
Завертелся волчком - да и пропал.Только чекушка да кепка остались.
И стоял над ними Ванюша, в который раз офигевая от этого странного мира...
Часть шестая.
Но недолго Иванушка сидел на Черноусовском погосте.
Забрал он кепку да чекушку (мародёр-хозяйственник! Вдруг пригодится!) и побрёл назад к седой бабке.
Баба-Ягор в это время маялась от скуки и пыталась натянуть свою сову на глобус...тьфу, не то! Приучала пернатое к полезному пюре, которым был забит весь подпол бытовки на спущенных колесах.
-Снова здравствуй, бабуся! Несу горькую весть - Красинец Бессмертный в ящик сыграл... - сказал Ваня, распахивая незапертую дверь.
-Да ну! Спился что ли? - поразилась старуха.
-А фиг его знает! Упал на землю да и испарился. Только дохлый ёжик остался.
-Бедный ёжик...в пророчестве говорилось, что умрет он не то от ежа, не то от ижа...
-В каком пророчестве? - спросил Иван.
-Да местный предсказатель как-то раз ляпнул. И помер через день.
- А что ещё он предсказал?
-Эмм...- бабка порылась в старом шкафу извлекла мятую бумажку и зачитала с выражением
ДА ПРИДЁТ ГЕРОЙ
ОДОЛЕЕТ ЧУДИЩЕ
УВИДИТ ЗАКАТ КРАСНОЙ КЕПКИ
ЫЖОМ ПОГУБЛЕННОЙ
ДА НЕ ОСТАВИТ В БЕДЕ
КАРГУ СЕДУЮ И КОРЕШЕЙ
И ВЕРНЕТСЯ ДОМОЙ
НО НЕ ЦЕЛИКОМ.
-Хмм...Загадочно, бляха-муха! Кстати о чудище...
Летает тут Идолище Кредитное. Как найти его и #вмитол сдать?
-Ооо, непростое это дело, Ванёк! Надо добыть меч Всем-Песец! И биться без продыху с чудищем в его логове.
-Да как два пальца об асфальт! Где меч-то?
- У Мастера-Которого-Все-Знают. Мрачный тип, я тебе скажу...
- Так, покрышка путеводная у меня есть. Я пошёл тогда. - сказал Ванька.
- Погоди! Возьми этот заячий тулупчик! А то замерзнешь нафиг! - спохватилась бабуся и достала из того же шкафа драный тулуп, погрызенный молью и залитый машинным маслом.
Сначала Ваня не хотел надевать тулупчик, но когда он добрался до указального камня, то уже дрожал как те зайцы, что пошли на тулупчик.
На камне было написано:
"Налево пойдешь - #вмитол попадёшь.
Направо пойдёшь - в АВК пропадёшь.
Прямо пойдешь - от холода помрёшь"
И пошёл Иван-царевич вперед.
Там, утопая в снегах по самые колёса, стояло странное жилище.
Оно радовало глаз ярко-оранжевым цветом, и прежде было машиной. Странной машиной -помесью не то девятки и Газели, не-то сарая и Москвича.
Из трубы шёл задорный дымок и слышалась древняя дидовская песня.
Ваня постучался.
Негромко, чтоб показаться вежливым человеком.
Дверь скрипнула, и наружу, вместе с чёрным дымом вышел мужичок в меховой куртке с капюшоном. На чукчу похожий.
- Что тебе надо, мил человек? - спросил он.
- Мне бы меч Всем-Песец, чудище зарубить. - прямо, без обиняков заявил Ваня.
-Ну погоди, погоди! Садись-ка к костру, да рассказывай подробно.
А то мне без кулсторей и жить тяжко.
И рассказал Ванёк о своих приключениях.
Мастер слушал не перебивая. А в домике было тепло, горело сцепление.
- Бабка-Ягор говоришь...Сварливая дура! Мы ей моторы в своё время приносили, а она их не отдавала! Или чинила их кое-как!
Ну да ладно. Без неё я бы и мастером не стал...
Меч я отдам, в награду за #кулстори. - сказал Мастер и вытащил из дырки в полу блестящую арматурину.
-Это и есть меч? - удивился Иван.
- Ну да. Убойная штука.
Поблагодарив Мастера за оружие, добрый молодец двинулся назад.
А колонна посланная на Ивановы поиски всё еще была в пути.
Под песни Засулки они тряслись по знаменитым русским дорогам, которых не было.
- Позвонили из музея,
Говорю -окей, продам
Приезжали, посмотрели
И сказали это хлам!
Это вопил Засулка, размахивая баяном.
-Замолчи, окаянный! - кричал Сидор, который был уже вне себя.
Всю дорогу его пилила жена. Пилила так, будто она работник металлоприёмки.
Да ещё и Москвич подводил - мочился маслом, харкал движком.
А вот Антон спокойно рулил своей баржей, слушая храп Шкворни Ивановны на заднем сидении.
Богатыри, наслушавшись песен Засулки, сидели в автобусе с задраенными окнами и сочиняли свою песню.
Когда сочинили, открыли все окна и хором завыли:
-Эй, Засулка, брось баян!
Ты уже нас задолбал!
Мы споём как Асатрян
Наш завод проспал!
Был завод столичный,
Собирал Москвичи!
Был Москвич отличный
Но пришли хачи!
Всех работников выгнали
На мороз, на мороз!
А директора вызвали
На допрос, на допрос!
И гигант промышленный
Испускает дух!
А москвич униженный
Делают из двух!
И так далее. Хотели богатыри утереть нос Засулке, но нескладно вышло и они заткнулись.
А #Лолга Антона в это время внезапно съехала с дороги и направилась к одинокой яблоне.
Это Шкворня Ивановна яблочек захотела.
Дарья Морозовна, увидев такое дело, ошалела и заорала на Сидора.
-#Баяри заберут всё себе! Догнать и перегнать!
И обе машины синхронно врезались в дерево, повалив его к ядрёной бабушке.
Шкворня Ивановна сразу схватила горсть яблок и начала их пожирать.
-Фи! Какие у вас манеры скотские! - возмутилась Морозовна, аккуратно взяла одно яблочко и надкусила.
Затем резко побледнела и упала ничком.
А #баярыня...схватилась за голову.
И как по щучьему веленью, выросли у неё ветвистые рога. И уселась она озадаченно на капот #лолги.
А потом она вскрикнула и убежала в ближайший лес,
окончательно превратившись в оленя.
-Ууу, яблочки! Забористые!
Эх яблочко, да на тарелочке! Кому в ралли гонять, а кому белочка! - угарал Засулка
Не сказать, что #баярин Антон был сильно рад, но и не плакал особо. А Сидор был в шоке
-А как же моя ненаглядная? Неужто помЭрла? - говорил он.
-Ай-я-я-я-я-я-яй убили Дарью, убили Дарью, убили...
Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни пpо что...суки замочили... - пропел Засулка
- Ну чё делать то, шут гороховый?
- Сходи к колдуну. Или к колдунье. Или некромантом стань.
-Схожу...всё равно делать нечего.
Но несмотря на столь неприятные дела, колонна машин вновь ехала по дорогам и добралась таки до Дерьмучего леса. Очевидно Иван скрывался именно там.
Часть седьмая.
Был вечер. Бабка Ягор и Ванюша мирно пили чай с отработкой. Следующим утром Ваня должен был идти к Калиновому Мосту, в логово Идолища Кредитного. Часы с кукушкой тикали на мотив одноименной песни, а сова сидела под столом и ложкой уплетала "Глобус".
И тут Ваня увидел из окна подъезжающий ПАЗ.
- К нам гости, бабуля.Званые али нет?
-Проклятье! - бабка вскочила и заметалась по своему домику- Незваный гость хуже болгарки!
- А кто они?
-Садисты, мазохисты...даже не побоюсь этого слова...гомосексуалисты!
Одним словом - клубни.
Это из-за них у меня вместо ноги торшер!
- Не ссы лягуха, все болота наши! Отобьемся! - воодушевленно закричал Ваня.
- Отобьемся...- согласилась бабка - Я б тебе снайперку дала, но её на прошлой неделе какой-то Дегтярев скоммуниздил.
- У меня ж меч есть...
-Не, меч твой годится лишь для Идолища, клубней им не остановить...
Хм...скажи "бдыщ!"
-Бдыщ.
-Выразительнее!
-БДЫЩ!
-Вот так хорошо. Лезь на крышу, будешь изображать снайпера.
-Эээ...ну ладно.
А пока Ванёк лез на крышу, бабка собрала катапульту для банок с пюрешкой. И открыла подпол, где сидело её секретное оружие.
-Настенька, порви их! - крикнула седая бабка.
Из подпола выскочила злая свинья, с клыками по полметра, голодная и готовая убивать...
Богатырям и всем остальным, пришлось несладко.
В них летели банки глобуса, вокруг них сновала хищная свинья, а в воздухе раздавались громкие "БДЫЩ-БДЫЩ-БДЫЩ!"
-У них снайпер! Ложись! В укрытие!- орал Гнилогор своим бойцам.
Но в итоге все были перепачканы вонючим пюре, исколоты стеклом и потеряли боевой дух.
А Гнилогор напоследок получил банкой маслин в лоб.
-Ля, я маслины поймал! - крикнул он.
-Врёшь-не возьмёшь! Маргиналам не место в Дерьмучем лесу,лесу-герое и столице партизан!- орала Баба-Ягор
- БЫДЩ-БДЫЩ-БДЫЩ- слышалось с крыши.
А старый бабкин граммофон хрипел песню из "Неуловимых мстителей"
-Мы сдаемся!- заорали бабкины жертвы.
Когда все успокоились и выяснилось, что к бабке нагрянули не клубни, а богатыри под прикрытием, старуха долго извинялась, а Ваня тихонечко ржал.
Показали бабке Дарью Морозовну. Положили на полянку, будто бледную поганку.
-Так-так, сейчас поищу зелья. Живая вода,мертвая вода...да где же они? Ну, есть пазняя вода, не помню какой у неё эффект. - Бабка-Ягор принесла ржавую канистру.
-Лей-лей, не жалей, хуже не будет...- сказал Сидор
Залили в Дарью зелье, а она взяла и превратилась в #пазний_зомби.
-Мъмъ! Неплохо! -оживился Сидор.
- Но ведь машины в отличии от женщин не смогут предаться утехам... -удивился Алёша Узомович
- Ну неправда, любой отечественный автомобиль подарит незабываемые ощущения своему владельцу!
А ты что-то однобоко на женщин смотришь... - ответил Сидор.
-Да ну их, девиц этих! Я подвиги совершать буду! Срусь защищать!
- Смотри не надорвись.А баба это не мешок с картошкой, я считаю. - хмыкнул Добрыня Москвич.
-Так, хлопцы! Языками вы и завтра помелете, а сейчас отбой! - прикрикнул Гнилогор.
А следующим днём, после того как все выспались, Ваня пояснил ситуацию и предложил немного пошелестеть в логове Идолища кредитного. Возражений не было.
Доехали они до Калинова Моста.
Впереди Ваня на волке, за ним Антон на #лолге, а следом все остальные.
Калинов мост был сварен из мятых кузовов Калин, а под ним текла река Уродина. Река была стрёмная - вода грязная, ядовитая, всякий мусор плавает да лягушки-мутанты зловеще квакают.
А на том берегу ворота стоят, железные. За ними завод вонючий возвышается, трубами небо коптит.
-Видать туда наш путь лежит...- вздохнул Ваня.
Ворота были заперты. Но подогнанный #пазний заставил их сгнить. За воротами были бескрайние просторы цехов. Там выпускали кредитные ведра с заразой беспощадной, в них спрятанной.
-Святой Мовиль! Мы идём в геенну пластмассовую... - воскликнул Иван-царевич
- В какую гиену? Может...не стоит? - раздался голос Алёши Узомовича, трусливо отступавшего назад.
- Шагом марш! Кто-то подвиги совершать хотел! - рыкнул на него Гнилогор.
Путь славной команды лежал ещё дальше, в подземелье.
Там были лаборатории, где ставили опыты над #вроритетами и #дриставраторами.
Были слышны вопли и скрежет металла. А в одной из комнат сидела безразмерная туша человека,из под жировых складок которой выглядывала раздавленная Нива.
Чудо-юдо что-то ело, ловко орудуя гигантской вилкой. И не замечало чужаков.
-Батюшки! Это ж Галкин-разбойник! Потрепала его жизнь! - воскликнул Алёша Узомович.
- Тише ты, нас могут услышать! - шикнул на него Гнилогор.
Затем, когда они шли по коридору, им в нос ударил жуткий запах.
- Будто кошка сдохла...- произнес Добрыня Москвич.
-А может это чьи-то носки? - предположил Ваня.
- А мне что-то спать охота -сказал Алёша и рухнул на пол. Затем упали и все остальные.
Наступила тьма.
Ваня очнулся от громкого смеха. Осмотревшись, он понял, что их всех повязали и упекли в темницу.
Все его товарищи лежали тут же, кучкой, и дико ржали.
- Чё вы ржете? Мы в заднице! Штирлиц провалился! - возмутился Иван-царевич.
-Этот...ха-ха-ха-ха...злодей...а-ха-ха-ха, травит нас...хо-хо-хо-хо...веселящим газом! - сквозь смех произнес Антон.
-А меня он не берет. Эй, злодей! Выходи на бой, коли не трус!
-Выйду-выйду! Отгадай сначала три моих загадки - раздался каркающий голос из динамика над головой.
-Загадывай, сволочь!
- Первая...без чего охотник никогда не выйдет на охоту?
-Без ру...мъ-мъ...БЕЗ КАРПУНА!- крикнул
-Правильно, щеглёнок...Вторая загадка! Что делает карбюратор?
-Ка...ка...карбюрирует!
-Хмм...ответ...эээ...правильный.
Затем голос замолчал и стала открываться дверь темницы.
Чья-то длинная железная рука ухватила Ваню за шкирку, сняла веревки и поволокла куда-то.
Ване это не нравилось, равно как и всё происходящее и он активно матерился.
Когда рука поставила его на ноги, перед глазами стоял страшный человек.
Вместо тела у злодея был огромный карбюратор, из которого торчали колесики и морщинистая голова. И две железные руки.
Они стояли в пустой комнате, при свете ярких ламп.
- Ну ты урод! Это ты Мразилису упёр? Где она?
- В желудке моего Идолища. Уже не живая. Или даже навозом стала!
Отгадывай третью загадку, щегол!
- Ну давай, хрен карбюраторный!
- Я вообще-то доктор. И профессор. А ты нет.
Я из-за ваших #вроритетов и #ижанита чуть не умер. И теперь я мщу. Ха-ха-ха.
Ну ладно, заговорился...
Третья загадка! Как меня зовут?
"Солекс? Пекар? Да нет...О, ВЕБЕР ЖЕ!" - размышлял Иван про себя.
-Ну? - нетерпеливо спрашивал доктор
-Вебер! - крикнул Ваня.
-Угадал! Ну раз такой умный, пойдешь сражаться с Идолищем Кредитным. Два шага прямо, три направо, четыре налево, кабинет 666!
-Даа ты обнаглел! Сейчас я тебя... - Ваня кинулся на врага, но тот ускользнул и резво затолкал Ванюшу в нужный кабинет.
Ваня охренел конечно, но достал из-за пазухи меч Всем-Песец приготовился к бою.
Идолище было большим. Даже очень.
Это был Горыныч,который когда-то мирно летал на Сруси и даже почти не огребал от богатырей.
Правда бедный Змей пережил переделки.
Одна голова - Солярис, другая Рио, а третья Логан!
Сначала Идолище ласково упрашивало взять в кредит машинку с завода Вебера. Потом стало угрожать расправой над вроритетами.
И наконец бросилось оно на Ивана.
Срубил Ваня первую голову - обрушило чудище стены лабораторий, разнесло завод.
Снес Ваня вторую голову - растоптало чудище площадку готовой продукции.
А как снёс Ваня третью голову - так Идолище и подохло.
Отыскал Ваня своих друзей, освободил пленников и сжёг все напоминания о злодействах доктора Вебера.
А от самого доктора осталась лишь лужа горючей смеси.
Долго ли, коротко ли, а добрались они до столицы своего царства.
И бабу-Ягора захватили с собой, чтоб не горевала. И сокровища несметные отыскали по её наводкам.
Да только царь за их отсутствие спился. Но зато никто не узнал, что он хотел отдать царство внукам.
Которых он так и не дождался.
И закатили три брата пир великий.
И сказала им мудрая седая бабка
-Вы вернулись без вторых половинок, но с #вроритетами. Не беда! Найдете ещё! Я вон уже триста лет одна живу и ничаво.
-Верно говоришь, Ягор! Мы многое повидали пережили и ясно одно - насильно мил не будешь и бухать вредно!
Пускай отступит гниль, а по бокалам прольется #мовиль! -сказал Иван.
И был пир долгим и рейтинговым. И я там был, #мовиль я пил! Глобусом не кидался и цел остался!
Потом машины маслал и сказочку эту писал!
Вот и сказочке финал, а кто слушал...маргинал?
